Старший ребенок не должен "работать" няней: как воспитать детей и не травмировать
Поведение родителей, которые наделяют старшего ребёнка ответственностью за воспитание младшего, чревато тяжёлыми психологическими травмами для обоих детей. Детский нейропсихолог, семейный психотерапевт Наталья Наумова рассказала журналисту телеканала "Саратов 24" о том, как вести себя родителям, чтобы избежать подобных ситуациях.
"В семьях, в которых растут несколько детей, один – старший, другой – младший, на родителях "двойная" ответственность: воспитать в детях чувство дружбы, любви и уважения друг к другу. Старший многому может научить младшего: поможет с домашней работой, покажет, как готовить еду, или даст ценный совет. Младший же помогает старшему почувствовать себя мудрым, независимым внутри семьи, нужным и ценным, потому что разгружает родителей.
Дети в семье могут ругаться и конфликтовать, так они учатся взаимодействию, решают первые социальные задачи и учатся договариваться, главное, чтобы они умели вовремя остановиться. Дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть "живые тренажёры", на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, заявить о своих правах, о согласии, несогласии, но потом найти взаимоприемлемый вариант", - утверждает Наумова.
По словам психолога, начать беспокоиться родителям стоит тогда, когда конфликты заканчиваются драками и увечьями, перерастают во вражду и дети начинают строить друг другу козни, портить личные вещи, издеваться друг над другом.
В таких отношениях страдают все. Старший ребёнок может оказывать психологическое давление на младшего и самоутверждаться за его счёт. Начинает унижать его, может закрывать в тёмной комнате, запрещает выйти из квартиры, может душить – и всячески демонстрировать, что младший слабее и беспомощнее – и шансов на спасение нет. Такое поведение очень опасно. У младшего формируется серьёзная психологическая травма беспомощности, подавленности, несостоятельности. Появляется страх, что, когда нет родителей, его жизнь под угрозой. Младший начинает бояться приходить домой.
Такая вражда возникает, когда в семье родители по-разному относятся к детям. Например, младшему всё дозволено – а старшему нельзя ничего. Или детям кажется, что родители любят кого-то больше.
"Если родители перекладывают ответственность за воспитание на старшего ребёнка и начинают его ещё и ругать за провинности младшего, то возникают злость, агрессия и жестокость по отношению к младшему ребёнку. Старший ведёт себя так, только если чувствует, что обесценен, что в семье не нужен: боль, обида и отчаяние толкают его на нехорошие поступки. Поэтому задача родителей не создать подобного ощущения у ребёнка и помочь почувствовать свою ценность", - заключила Наумова.
Иногда родителям проще игнорировать конфликтующих детей, а не помочь им решить проблему. Такое поведение может привести к плохим последствиям.
Ошибки в воспитании в семье между детьми разного возраста часто совершают родители, которые сами сталкивались с подобными психологическими травмами в семье. Их родители много работали и сестрой или братом заниматься не могли. Младшие дети поручались старшим.
"Поэтому сегодня у нас много взрослых, уже родителей, продолжающих нести эту травму по жизни. Травма состоит в том, что, как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего буквально с 8 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, входить в его положение, действовать в его интересах, игнорируя свои. При этом в отношениях между родителем и старшим ребёнком оставался только чистый абьюз. Ни заботы, ни защиты, ни доброты, ни ласки – только многочисленные требования", - добавляет специалист.
Когда в семье есть несколько детей – родителям важно быть предельно внимательными к их потребностям и стараться, чтобы дети понимали, что в семье всё честно и справедливо.
"Старшему ребёнку важно не игнорировать свои потребности, а уметь отстаивать свою точку зрения, заявлять о своих желаниях, уметь говорить "нет". Младшему – важно формировать самостоятельность. А задача родителей: научить детей справляться с разными ситуациями, говорить о своих чувствах, уметь договариваться, разбирать конфликтную ситуацию и искать из неё выходы сообща. Нельзя обременять детей – чтобы они становились преждевременно взрослыми. В отношениях, заводя детей, стоит рассчитывать не на детские силы, а на свои собственные и по-взрослому решать свои проблемы", – советует Наталья Наумова.
Рекомендации детского психолога для родителей, в семьях которых есть старшие и младшие дети: – не сравнивать детей между собой; – не ставить детей в пример друг другу; – не критиковать, тем более одного в присутствии второго; – не поддерживать вражду между детьми; – разбирать проблемные ситуации сначала по отдельности, потом за общим столом; – в конфликтной ситуации не кричать, не искать виноватого, а успокоить детей; – спросить за общим столом, как понимает конфликтную ситуацию каждый ребёнок; – спросить каждого, что можно сделать, чтобы ситуацию изменить.
